HIJOPUTA DE LA SEMANA


Federico Jiménez Losantos


Érase una vez un país que despertaba de un largo letargo, marcado por la severidad y la dureza de un arduo, duro, y por qué no decirlo, que para eso vivimos en un estado que defiende la libertad de expresión, jodido régimen. Pero, el causante de este agudo malestar, el Caudillo Francisco Franco, al que a partir de ahora pasaremos a llamar Paquito el Chocolatero, como cierto amigo mío que prefiere que se le llame Fran, porque lo de Paco no lo aguanta mucho, un día murió, no de esa forma que lo había hecho su amigo del alma Carrero Blanco, cuyo sueño era volar, y voló, y voló, y el cielo traspasó. Paquito había dejado el país hecho unos zorros, a excepción del detalle de dejarnos la Seguridad Social, qué pena que los yankees no puedan decir lo mismo.
La Transición hizo olvidar esa dictadura Paquitera tan nociva para la salud, es que si los grises te pillaban, te dejaban fino.
Y todo era felicidad y alegría en ese lindo estado llamado España... Pero de repente las ondas empezaron a temblar. Un infraser surgido del averno empezó a vociferar. Decía que el país se iba al garete, que las realidades nacionales estaban violando la constitución. Su reducto de poder eran los increíbles dones que le proporcionaba su emisora particular, la C.O.P.E. (Cansinos Obispos Posiblemente Enervantes), la cual irritaba el ambiente con tertulianos acólitos y unidireccionales en su modo de pensar, y dicho satanás proporcionaba su Biblia particular a taxistas y españoles de bien, manipulando sus enfermas mentes cual naranja mecánica, y eran legión sus admiradores que compartían la idea de que había que eliminar a Zapatero de la faz de la tierra, que a ver si maricomplejines Rajoy despertaba y ponía todo en su lugar, y que si España ganaba en el fútbol era porque había que desviar la atención por el follón que causaban el Estatut, las bodas entre personas del mismo sexo y ese pacto fatal con esos asesinos vascos cuyo nombre intentaban eludir. Y sus palabras iban a misa, que para eso era la emisora eclesiástica. Y que luego esté yo en el paro, y acepten que alguien amenace de muerte a un presidente del Gobierno, diciendo eso de "sabemos donde vives"... Sí que se va España al garete, sí, y con titiriteros sociales como este comecocos, aún más. Líbranos, señor, de la nefasta influencia que generan individuos así. Amén.

Entre kolegas




Como aún no he recibido nada, esta sección está más desierta que el sáhara.
Espero pronto recibir esos lindos mensajes y publikar algunos que me hagan gracia, y procuraré responder a los más que pueda vía mail.


Y empiezo dando una linda pregunta, para publikar las más buenas respuestas, ¿qué harías si os tocara la lotería?



Respuestas, ideas, sugerencias y paranoias varias, ya sabéis donde:

nachohache1@yahoo.es

Ala, al turrón

Por cierto, me despido de nuevo con ese lindo saludo revolucionario


SALUD Y REPÚBLIKA


P.D.: a ver si ya me contestáis, que no puedo poner nuevas preguntas si antes no contestáis a la primera. Y si tenéis algún problema, y os queréis desahogar, adelante, no seré psicólogo, pero sí soy amigo de mis amigos.

Ezcaray, a 22 de junio de 2006




EDITORIAL: A POR ELLOS, OE, ¿O NO?
Hola:
Una semana más, la segunda, me reúno aquí junto a mis pocos acólitos, quizás algún día llegue a ser un batiburrillo de gente, quien sabe, lo que importa que seamos 20 o 2000 lo pasemos bien.
España, la selección, me está dejando de momento buen sabor de boca, pero no me voy a poner eufórico ni mucho menos, si llegamos a cuartos nos podemos dar con un canto en los dientes. No sé quien gane este mundial, me conformo con que no haya ese unte arbitral tan descarado que se produjo en el último mundial, cuando contra todo pronóstico ganó la anfitriona Corea del Sur, por algo sería. Sin embargo aquí hacemos un mundial, y Naranjito acabó hecho zumo, que yo sería ñajo, pero estas cosas siempre te marcan.
De momento, como digo, no hay quejas, además, que no sabemos jugar en equipo, no pasa nada. Tenemos ahí a Alonso o Nadal, que solos se defienden de cojones, bueno, vale, también está Sete Gibernau, que le ha cogido gusto a besar el suelo, que parece que Juan Pablo II se hubiera reencarnado en él...
Una cosa digo, como España gane el mundial, Hipercor se arruina, con esa promoción de que si gana España tus compras salen gratis, bueno, a lo mejor un límite de precio, que no son tontos. Pero si no, lo que van a perder. Vale, tenéis razón, antes Irán suelta la temida bomba atómica y se arma un cipostio fatal que desencadena la III Guerra Mundial a que España alce el ansiado trofeo. Pero como hay gente que me está contagiando su ilusión, y es bonito soñar...Antes de despedirme y dejaros con los contenidos habituales, saludar a los de TVR, que se siguen negando a darme una mínima oportunidad, pero sin rencores, lo único que no puedo tener experiencia en la tv si no me la dan, y esto se convierte en un círculo vicioso, que yo me conformaba con hacer encuestas divertidas en la calle y aguantar este lindo calor veraniego, pero no pasa nada, y eso que he perdido mazo peso, pero ya me acostumbro al rechazo. Si las tías me rechazan porque me tiño el pelo de rojo y creen que lo hago porque soy gay... no seré gay, pero odio seguir la corriente impuesta y las modas que la sociedad establece. De hecho, me cago en la puta sociedad, pero limpiándome el culete, que la higiene debe ir por delante.

HARRY PETARDOS Y LA PIEDRA QUE LO FLIPAS, Y QUE RULE (PARTE I)

Ezcaray, una noxe cerrá y solitaria se vislumbra en ese peazo de orizonte, seguros aparte, tranquila, limpia y pura, más pura que el coño de la Bernarda (dixo popular o eso m an dixo ke se dice por ahí mismo doblando la esquina con Fuencarral vete tú a saber cómo andará el tráfico por el jodio Madrí con tanto socavón, perdón, socabrón), y en esto como dice que decía hace unos dixos que se aparecen extrañas sombras por el orizonte. ¿Son pájaros? ¿Son aviones? ¿Son O.V.N.I.S. (Osos Verdes Nunca Ibernan Solos, por si viene algun mafioso rumano con ganas de chorar el chabolo, que conste que la mayoría de emigrantes merecen todos mis respetos, pero es que se habla tanto de los que vienen a mangar, que acojonao me tienen y luego que no duermo tengo insomnio y se me ocurren paridas, mecago en los jodidos medios de incomunicación) No, son escobas voladoras, a propulsión de etanol, combustible limpio y más sano para el planeta, que a ver cuando nos dejamos de tanta gasofa, que este más sano ya es u eso dicen. Y se ven obligadas a parar en seco, puesto que el aguador estaba atento, barriendo la callecita lalaralarita y les avisa con una voz diáfana y argentina, no confundir con acento argentino que luego se hace el gilipollas en clase y llueven las jajas y las jajotas:
-Guripaaaa. Gu-ri-paaaa. ¡Gu-ri-paaaa! Por si no os habéis coscao de la movida, que está la jodida pasma con ganas de meteros un buen puro por todo el jodido ojete y como se dice hoy por hoy hablar por hablar osvanadejarelculocomolabanderadejapónrojoygigantehijosdeputamecagoenfrancoyensuputacalaveramecagoenyahablemosdelmineralismoelapocalipsisvaallegarposiamparo

A lo que se para el guardia civil, ávido y deseoso de joder a multas asta a las babosas del parque por exceso de velocidad y por ligereza de equipaje que se podia meter una guindilla por el culo a ver si se corria del gusto, y para a los transeuntes aéreos:
-Sus voy a comentar, que no es por jorobar, pero ibais más rápidos que Fernando Alonso. Veo puntos que sobran aquí.
A lo que un puto viejo centenario que parecía el líder del pintoresco grupo, se dirige al madero y le suelta:
-Si vamos a toda hostia es por motivos de fuerza mayor.
-Es que tenemos que dejar un paquete, lo mandaríamos por correos, pero mandar certificado a un recién nacido no está bien visto éticamente, y si la Ética hace años cuando era una zagala me la catearon por hacer un relato porno, imáginese si la profesora se alía con la de Adivinación y predicen este aciago futuro, o lo que es lo mismo, daiprisadaiprisa. Vamos, Dam-dam, que el niño no se entrega sólo.
De repenete, fíjate, aparece una moto volando, y desciende quemando más óxido nitroso que el bueno de Vin (Diesel para los apuraos), y baja de ella un cacho motero de dos metros cuarenta, se dirige al anciano y le dice:
-Joder, la Shakira me avisa tarde por el busca, ysi no es porque tengo el esfinter a pruebna de bombas nucleares, no llego ni a la de Dios
-A mí no me metas, Chorris, que lo tenías apagado- reprende la Shakira meneando la cadera y provocándole al guardia una erección de tres pares de cojones.
-Joder, ni que las fabes con chorizo, morcón, picón y morcilla que la deja alegrilla se comieran solas...
-Está... bien... por... esta... vez... pase- prisa tenía el puto guardia, que necesitaba descargar el cipote cosa mala.
La actualidad, uséase, ahora, Harry, un puto crío de mierda de doce años que vive esclavizado en l chabolo d unos putos parientes, madruga por los porrazos que da su tía en la puerta:
-Harry, pafuera telarañas, que tienes que preparar el desayuno, y aluego limpiarme la almeja, que tengo unos calores que no es normal.
-Mecagoentuputaviejaentostusputosmuertosyentuputacalaveraasívenganlosnazisytellevnauncampodeconcentraciónolaciaseequivoqueytetomeportalibanaterroritasuicida- pensó pa sus adentros y del gusto se le escaparon tres gotas de orina que fueron a decorar los ya de por sí usados gayumbos.
Al salir, y sin previo aviso, el filo de una carta le jorobó el flequillo para toda su puta vida, que no se lo iba a poder peinar bien ni usando lefa como fijador (qué daño ha hecho "Algo pasa con Mary" a esta sociedad malpensante). Tras el susto, arrecogió la karta, ya me a salido la vena anrcopunk ke llevaba dentro, joder, y leyó su interior:
Harry Petardos Casquete ha sido admitido en la hedionda academia de brujería pa tu tía para magas y brujos pirujos Joders
-Tía, pensaba que si no iba al colegio, era porque no llegaba el dinero por las morcillas que se zampa mi primo Piraña.
-A Piraña no lo metas en ello, oye, es que hay algo que no te hemos dicho nunca. Tú, eres un anormal de mierda, tienes poderes extraños, eres un jodido brujo pirujo, la madre que te trujo. ¿Has recibido la puta carta, no? Pues lárgate antes de que te dé por ser autodidacta, y nos conviertas en boñigas de vaca y no se nos vaya el hedor en años. Ya te llevaré a la estación de bus, y ahí te reúnes con la gente de tu calaña.
-¿y mi tío?
-le ha dado un infarto por tu culpa, por tu culpa, por tu grandísima culpa, amén, jesús, decimonoveno misterio, la muerte de franco, ¿muerte o asesinato? A la mierda, que te pires, chaval, vamonos, neng, y olvidate de nosotros y no pegues la vuelta.
-¿qué le metes a los chokokrispis, tía, que yo también lo kiero flipar?
-los tripis para los que curramos, tu ahora no vuelvas en meses, ideputa (autor original anónimo o Fernando de Rojas¿? De quién es la Celestina que no me acuerdo seño)

Tras atravesar un autobús de una patada de una bota gigante en todo el ojete, y volando a la velocidad de la luz (soy de letras, así que sus lo mirais en donde toque) Harry llegó hasta Joders, concretamente a un cacho sala más grande que una paellera valenciana, donde un tío que tenía más años que Sara Montiel y Marujita Díaz juntas, rezaba:
-Ahora sí que estamos todos reunidos. Para los que seais nuevos, sabed que no se puede estar fuera de las celdas, digo, los cuartos comunes, a partir de las diez de la noche, pena de castración temporal. Como semos brujos somos así de magos, jeje. Y a los que se les ocurra entrar en el bosque prohibido, mira que lo digo, ¡eh? PROHIBIDO les vamos a dar más hostias que pelos tienen en la cabeza y aluego les vamos a torturar con un recital de Tamara en do menor acompañado a los ladrillos por Margarita Seispezuñas.
Después cogió un dado de dos caras parlante, rapero de Vallecas, que separaba a los pringaos estudiantes, y cuando le llegó el turno a Harry le dijo:
-Cerebro grande tienes, fuente de buenas sienes, más no me toques los kojones pensando sólo en melones, ahá. A Esputo irás si de opinión no cambiás.
-Y no puedo ir a Menstruacion? Es que además de un nombre molón, nos retachan sólo una vez al mes, o eso he oido, además, antes con uno de los de Esputo casi tengo un agarrón. Un tal Paco Malfollado.
-Ah, pero en esa casa no te preocupes, están todos más locos que los seguidores de Íker Jiménez, y que los Boix, ahí tienes a uno, David, Bocinas pa los kolegas, uno de tus kompañeros de fatigas.
Bocinas le animó a sentarse y Harry quedó entre medio de él y de una pava con el pelo más alborotado que la Camilla recién salida de la peluquería, que le comentó que se llamaba Sara, pero le gustaba más que le llamaran Lumbreras, porque lo sabía todo, todo y todo...
Y se fueron a dormir, expectantes expectorantes para la tos pero cuidao no vayais a echar los pulmones y la rabadilla del empuje, de lo que el nuevo, y para ellos, primer cuso les deparaba


CONTINUARÁ
Con un poco de brasa basta, adioooooor

CRÉDITOS

Para ese par sinpar autodeminado a si mimmos Paranoia S.L., que les guste, lo gocen, y lo distribuyan allende los mares

Producido por: un ordenata más arcaico que la cmmodore, o por ahí

Dirigido por: el teclao del ordenador y el ordenador... marca Genius, pagaos unos cubatas por lo menos

Agradecimientos:
A Bocinas, el terror de las vecinas, alias el loko de la kolina, porque no me pegue demasiado si en algún momento se siente ofendido, sólo espero que tenga en cuenta que pudiendo he decidido no cagarme en sus muertos porque me apetece llegar vivo a mañana
A Sara, por su paciencia conmigo como yo con ella, y porque la vida le dé lo que hasta ahora parece negarle... la felicidad, dios, qué meloso soy a veces
A Piraña, por traumatizarme viendo lo bien que le sentaba el comer pero por no darme cuenta que casi todo engorda, me cago en los putos bifidus activos y en su puta madre
A Shakira porque el movimiento de sus caderas y sus tetas es prodigioso, y porque si además de cantar embrujara seríamos legión los que caeríamos rendidos a sus pies

Desagradecimientos:
Al cachondo que hizo la prostitución, esto, Constitución, porque antes que los del estatut, ya se habían pasado por la piedra los derechos más elementales del hombre
A Mariano Rajoy, porque no para de crispar el ambiente, que se lie a hostias con el Zapatero de una vez, que tanta tensión raspa, coño
A la Ministra de Vivienda, por hipócrita y más falsa que una moneda de cuatrocientos euros
A Bush, por asesino-hijodeputa-malparido-mentedeforme-desgraciado
Al Rey de España, porque por hacer que hace algo y yo hago más que él, se está llevando una millonada mientras que otros tenemos que estar en el paro viéndolas venir y cagándonos en los Bribones de los Borbones.... y su princesaaa que por cierto vaya bragas que me usa, a ver si Felipe que flipe me la vigila un poco

Escribidor de este engndro:
Natxo Hatxe ( jodido insomnio, que me hace parir burradas como ésta, bueno, a Ana Obregón le admitieron "Ana y lo seven eleven" como animal de compañía y nadie ha dicho ni mú, así que...)

k pacha gente? Inaugurado keda este compendio de ideas cachondas
No os tomeis a mal el saludo, se lo hacia al ke me tomaba la foto, nada mas
spero k disfruteis esta tonta, y sus riais a rabiar
okey mackey
k daño ha hecho leticia sabater a nuestra infancia